Rellonos jellegű viccek

Sziasztok Sárkányok!

A mai blogbejegyzésemben összegyűjtöttem nektek néhány Rellonos jellegű viccet, amelyek részben saját irományok, részben szerzemények az internetről. Jó szórakozást kívánok hozzá! 

Jeges Karina:

Az agresszív kismalac meglát az erdőben egy hangyát.
- Mit csinálsz hangya?
- Megyek haza.
Az agresszív kismalac eltapossa a hangyát.
- Csak mentél!

- Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?
- Csönd fiam, még felébreszted a papát!

Szépvölgyi Richárd: 

- Miért esik ki a hintából a kis Timi?
- ??
- Mert nincsenek karjai.

- Kopp-kopp.
- Ki az?
- Hát nem Timi!

Állia Szipenni:

- Hány órát alszol Pistike? - kérdezi az orvos.
- Két-három órát.
- Szerintem az kevés.
- Mind az öt órán azért nem merek aludni!


Kopogtatnak a mennyország ajtaján. Szent Péter kiszól:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
Szent Péter elszörnyed:
- Jesszus! Már megint egy tanárnő!

Scarlett Conroy:

Mért visel a maffiózó napszemüveget?
- ???
- Nehogy fény derüljön az igazságra!

Allan Colton Fisher:

A kislány sétál az erdőben és sír. Egyszer csak szembe jön vele egy férfi, aki megállítja, és megszólítja.
- Miért sírsz, kislány?
- A szüleim beleestek egy szakadékba és meghaltak.
A férfi elgondolkodik, majd ránéz a kislányra, és lehúzza a sliccét.
- Hát akkor, b****meg, ez nem a te napod.

Nagy L. Anita:

Egy kamionos beszorul a híd alá.
Odamegy a rendőr:
- Na mi van, beszorultunk, beszorultunk?
Erre a kamionos:
- Nem, hidat szállítok.

Aileen Aurora:

Minden reggel elmegy a vámpír a boltba és kér 5 liter vért. Ez így megy minden nap, de egyszer a vámpír inkább egy kiló kenyeret kér.
- De vámpír, minek neked a kenyér???
- Hááát... az utca végén baleset történt és most megyek mártogatni!

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

Két színész beszélget:
- Te, milyen volt a temetés?
- Ááá, óriási siker volt! Háromszor húztuk vissza a koporsót!

Béres Bárcián: 

Mi a különbség a fekete- és a morbidhumor közt?
- Feketehumor: 1 kukában 10 csecsemő.
- Morbidhumor: 10 kukában 1 csecsemő.

Wolgast Bellafonte:

- Hogy hívod, amikor a rellonosokat repülni tanítják?
- Sárkány eregetés.

Feleség az urának:
- Drágám, miért állítod folyton, hogy édesanyám rellonos volt?
- Ezt meg honnan veszed?
- Szoktam hallani, hogy mindig sárkánynak hívod...


Nagyapó az unokájának:
- Hogy változnak az idők! Az én időmben a szép lányokat még sárkányoktól kellett megmenteni...
- Óh, nagyapó, ne hidd, hogy könnyebb dolog a szép lányokat kimenteni a rellonos fiúk karmai közül!

- Ki az abszolút rellonos?
- Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát.

A rellonos aranyhalat süt. Arra jön egy navinés:
- Barátom, miért sütöd azt az aranyhalat? Hát kívánhattál volna hármat!
- Már megvolt...

A rellonos sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt baglyok, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna!
- Rohadt köd!

A rellonost megszólítja a navinés:
- Tesó, hogy jutok el leghamarabb az ispotályba?
- Úgy, ha még egyszer tesónak szólítasz.

Soóki Zsóka Boglárka:

- Magyarország és Románia határán lezuhan egy repülő. Hova temetik a túlélőket?
- A túlélőket nem temetik.

Éjkerti Csermely:

A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:
- Téged mi juttatott ide?
- A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.

Lepsényi Zalán:

- Hogy kezdődik a csernobili samponreklám? - ?? - Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat... Sheela Lengrond: Egy diák a közeli erdőben bandukolt. Reggeli utáni sétára vágyott, és arra, hogy ne fusson össze senkivel, mert szeretett egyedül lenni. Mikor egy ösvényre ért, hirtelen bőgésre figyelt fel. Követte a hangot egészen egy mezőig, majd kilépett az őt takaró bokrok mögül. A daliás, szőke Rellonosnak leesett az álla attól, amit látott! Egy sárkány bömbölt a szemei előtt. A szíve már úgy vert, mintha kalapáccsal készülne kitörni a mellkasából, de nem tervezett meghátrálni. A kíváncsisága nagyobb volt az eszénél is. Félénken elkezdte körbejárni, óvatosan figyelt lépteire közben. Előzőleg háttal állt neki a sárkány, most pedig szinte balról haladva kerülni kezdte az állatot, s mire észbe kapott, már oldalról csodálhatta. Pikkelyes barátunk előtt összetört tojások hevertek. Rögtön megsajnálta őt, ezért odament hozzá, és így szólt: - Sárkány koma! Hát ki tette ezt a gyermekeiddel? - kérdezte őszinte szomorúsággal hangjában. Az egyébként zöldes színű bestia értetlenül pislogott az emberre. Fogalma nem volt arról, kora reggel hogy kerül ide ki, végül nem is érdekelte. Míg a fiút nézte elnémult, aztán tovább zokogott. - Azok ott nem a kölykeim! - vágta rá szinte dühösen. - Akkor mik, ha kérdezhetem? - lepődött meg barátunk. - Az lett volna reggelim! Regős Manó: Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten: - Béla mi történt, mit lőttél le? Erre a férj: - Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte! Kiss Veronika: - Miért jobbak az újságok, mint a televízió? - Próbáltál már legyet tévével agyoncsapni? Szendrei Ella:  - Mi lesz a sárkányból ha elrontja a gyomrát? - ??? - Tűzhányó. A sárkány egy gyönyörű királylányt tart fogva a kastélyában. Tudja ezt a királyfi, és mivel nagyon meg akarja kapni a gyönyörű lányt, elhatározza, hogy elmegy a sárkányhoz. Oda is ér a palotához, a sárkány épp nincs otthon. Gondolja itt a remek alkalom, és felmegy a királylányhoz. Fél óra múlva hirtelen valaki kopog az ajtón. - Ez a sárkány! - mondja a királylány. - Ha itt talál, megesz! - Ne félj kedvesem, itt áll a lovam az ablak alatt kiugorjak és hazavágtatok! - mondja a királyfi. Úgy is tesz, a királylány meg kinyitja az ajtót, de nem a sárkány az, hanem a királyfi lova. Azt mondja a királylánynak: - Te, mondd már meg a királyfinak, hogy ha nem jön öt percen belül, én elmegyek. (A királyfi meg persze hiába ugrott ki az ablakon, nem várta ott a lova, így jól összetörte magát.) Két hét múlva felépül a királyfi, és újra meglátogatja a királylányt. Megint minden megtörténik, aztán kopogtatnak. - Királyfi ez tuti, hogy a sárkány, menekülj! - mondja a lány. - Most hoztam magammal ejtőernyőt, kiugrom az ablakon, itt áll a lovam és hazavágtatok. A királylány kinyitja az ajtót, ott áll a ló: - Te királylány, mondd meg a gazdámnak, hogy nálam hagyta az ejtőernyőjét, és elvitte a nyergemet - mondja. (A királyfi persze megint jól összetöri magát.) Újabb két hét múlva megint jön a királyfi, megint minden megtörténik, amikor kopogtatnak. - Ez már biztos hogy a sárkány, ha itt talál megesz! - mondja a királylány. - Sose félj kedvesem, hoztam magammal egy propelleres gatyát, kiugrom és hazarepülök! - mondja a fiú, és úgy is tesz. A lány kinyitja az ajtót, ott áll a sárkány: - Királylány, itt ember járt! - mondja. - Dehogy... miből gondolod? - kérdezi a lány. - Na, akkor mégis kié az a propelleres gatya ott a széken? Helena Westland: - Mi a hasonlóság a hat óra ötvenkilenc perc, és a hétfejű sárkány között? - ??? - Mindkettőre mondhatjuk, hogy hét ór(r)a van... Domokos Amira:  A Szent és anyósa - Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak? - ??? - Sárkányölő Szent György! Zsigmond Zafira:  - Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?- Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.... Nagy Ábel: - Mi az abszolút kettős érzés? - Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal. Mikola Keve Áron: Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik: - Mhh. - Na ne égess! - szól rá a másik. Csermey Natália Babett: - Melyik a legnagyobb ion? - A kamion. - Melyik képet válasszuk? - A házasat. - Oké, házaljunk egyet. (utóbbi észt órai esemény, képleíráshoz kellett egy képet kiválasztani, és nagyon fáradt voltam aznap csütörtök délután XD ) Laduver Nerella Rodé: - Jake mi volt a suliban? - Nem hiszem, hogy ettől boldogabb leszel apa! - Mi történt? - Meglepetés dolgozatot írtunk. - És? - Nagyon meglepődtem. - Vagyis más szóval nem készültél. - A meglepetésre nem készülhetsz fel!

Vér Lanetta:

- Hogy avatják fel a pezsgőgyárat?
- ???
- Hozzávágnak egy hajót...

Ardai Tánya:

Mit mondanak a konyhás nénik egy csapat krumpli láttán?
Na pucoljunk!

Egerszegi Nina Viktória:

- We're both wrong.
- No. You're wrong. I'm right.

Borostyán Lenke:

Az agresszív kismalac megy az erdőben, és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát, és hozzávágja.
A nyuszika megfordul, és megkérdezi:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

Agressziv kismalac almát eszik a szilvafán. Arra megy a nyúl.
- Te, malac! Mit keresel fenn a fán? Miért másztál fel oda?
- Almát enni!
- De hiszen ez szilvafa...
- Hoztam magammal!!!!

Nathalie Quinn:

Agresszív kismalac mohón majszol egy mogyorós Boci csokit. A nyuszikának már csorog a nyála, nem bírja tovább:
- Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét!
- NEM IS FOGSZ!!

Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!

Megy az agresszív kismalac az erdőben, erősen náthás, lóg a takony az orrából.
Találkozik a medvével, aki kérdi:
- Nincs zsebkendőd, kismalac?
- Van, de nem adok!

Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jótündér:
- Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kívánságodat teljesítem, hallgatlak...
- Nőtől szívességet? Hülyeség!

Agressziv kismalac a jegyirodában:
-Kérek egy jegyet!
-Hová lesz kismalac?
-Semmi közöd hozzá!

Agresszív kismalac bemegy az étterembe.
Kérdi a pincér:
-Mit parancsol?
-Egy főzeléket!
-Feltéttel?
-NEM!FELTÉTLENÜL!!!

Adam Kensington:

A páncélos lovag kivont karddal, maga elé tartott pajzzsal, mindenre elszántan érkezik a sárkány barlangjához, hogy megküzdjön vele. A sárkány észreveszi és lemondóan felsóhajt:
- Már megint konzervkaja...

Kyle Donovan:

Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány" nevű fogadóba. Egy mogorva nő nyit ajtót:
- Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?
- Nem! - mondja a nő és bevágja az ajtót.
Az utazó nem adja fel és újra bekopog. Megint a nő nyit ajtót, egyből mondja neki az utazó:
- Nem beszélhetnék inkább Györggyel?

Simfel Kristóf:

- Miért fél a sárkány?
- Mert látott egy cápa árnyékot.