2016. április 16., szombat

Rellonos jellegű viccek

Sziasztok Sárkányok!

A mai blogbejegyzésemben összegyűjtöttem nektek néhány Rellonos jellegű viccet, amelyek részben saját irományok, részben szerzemények az internetről. Jó szórakozást kívánok hozzá! 



Jeges Karina:


Az agresszív kismalac meglát az erdőben egy hangyát.
- Mit csinálsz hangya?
- Megyek haza.
Az agresszív kismalac eltapossa a hangyát.
- Csak mentél!



- Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?
- Csönd fiam, még felébreszted a papát!


Szépvölgyi Richárd: 



- Miért esik ki a hintából a kis Timi?
- ??
- Mert nincsenek karjai.


- Kopp-kopp.
- Ki az?
- Hát nem Timi!


Állia Szipenni:

- Hány órát alszol Pistike? - kérdezi az orvos.
- Két-három órát.
- Szerintem az kevés.
- Mind az öt órán azért nem merek aludni!



Kopogtatnak a mennyország ajtaján. Szent Péter kiszól:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
Szent Péter elszörnyed:
- Jesszus! Már megint egy tanárnő!


Scarlett Conroy:

Mért visel a maffiózó napszemüveget?
- ???
- Nehogy fény derüljön az igazságra!



Allan Colton Fisher:

A kislány sétál az erdőben és sír. Egyszer csak szembe jön vele egy férfi, aki megállítja, és megszólítja.
- Miért sírsz, kislány?
- A szüleim beleestek egy szakadékba és meghaltak.
A férfi elgondolkodik, majd ránéz a kislányra, és lehúzza a sliccét.
- Hát akkor, b****meg, ez nem a te napod.


Nagy L. Anita:

Egy kamionos beszorul a híd alá.
Odamegy a rendőr:
- Na mi van, beszorultunk, beszorultunk?
Erre a kamionos:
- Nem, hidat szállítok.


Aileen Aurora:

Minden reggel elmegy a vámpír a boltba és kér 5 liter vért. Ez így megy minden nap, de egyszer a vámpír inkább egy kiló kenyeret kér.
- De vámpír, minek neked a kenyér???
- Hááát... az utca végén baleset történt és most megyek mártogatni!


A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.



Két színész beszélget:
- Te, milyen volt a temetés?
- Ááá, óriási siker volt! Háromszor húztuk vissza a koporsót!


Béres Bárcián: 

Mi a különbség a fekete- és a morbidhumor közt?
- Feketehumor: 1 kukában 10 csecsemő.
- Morbidhumor: 10 kukában 1 csecsemő.


Wolgast Bellafonte:

- Hogy hívod, amikor a rellonosokat repülni tanítják?
- Sárkány eregetés.


Feleség az urának:
- Drágám, miért állítod folyton, hogy édesanyám rellonos volt?
- Ezt meg honnan veszed?
- Szoktam hallani, hogy mindig sárkánynak hívod...



Nagyapó az unokájának:
- Hogy változnak az idők! Az én időmben a szép lányokat még sárkányoktól kellett megmenteni...
- Óh, nagyapó, ne hidd, hogy könnyebb dolog a szép lányokat kimenteni a rellonos fiúk karmai közül!


- Ki az abszolút rellonos?
- Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát.


A rellonos aranyhalat süt. Arra jön egy navinés:
- Barátom, miért sütöd azt az aranyhalat? Hát kívánhattál volna hármat!
- Már megvolt...


A rellonos sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt baglyok, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna!
- Rohadt köd!


A rellonost megszólítja a navinés:
- Tesó, hogy jutok el leghamarabb az ispotályba?
- Úgy, ha még egyszer tesónak szólítasz.


Soóki Zsóka Boglárka:

- Magyarország és Románia határán lezuhan egy repülő. Hova temetik a túlélőket?
- A túlélőket nem temetik.



Éjkerti Csermely:

A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:
- Téged mi juttatott ide?
- A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.



Lepsényi Zalán:

- Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?
- ??
- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...


Sheela Lengrond:

Egy diák a közeli erdőben bandukolt. Reggeli utáni sétára vágyott, és arra, hogy ne fusson össze senkivel, mert szeretett egyedül lenni.
Mikor egy ösvényre ért, hirtelen bőgésre figyelt fel. Követte a hangot egészen egy mezőig, majd kilépett az őt takaró bokrok mögül. A daliás, szőke Rellonosnak leesett az álla attól, amit látott! Egy sárkány bömbölt a szemei előtt. A szíve már úgy vert, mintha kalapáccsal készülne kitörni a mellkasából, de nem tervezett meghátrálni. A kíváncsisága nagyobb volt az eszénél is.
Félénken elkezdte körbejárni, óvatosan figyelt lépteire közben. Előzőleg háttal állt neki a sárkány, most pedig szinte balról haladva kerülni kezdte az állatot, s mire észbe kapott, már oldalról csodálhatta. Pikkelyes barátunk előtt összetört tojások hevertek. Rögtön megsajnálta őt, ezért odament hozzá, és így szólt:
- Sárkány koma! Hát ki tette ezt a gyermekeiddel? - kérdezte őszinte szomorúsággal hangjában. Az egyébként zöldes színű bestia értetlenül pislogott az emberre. Fogalma nem volt arról, kora reggel hogy kerül ide ki, végül nem is érdekelte. Míg a fiút nézte elnémult, aztán tovább zokogott.
- Azok ott nem a kölykeim! - vágta rá szinte dühösen.
- Akkor mik, ha kérdezhetem? - lepődött meg barátunk.
- Az lett volna reggelim!


Regős Manó:

Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:
- Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
- Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!


Kiss Veronika:

- Miért jobbak az újságok, mint a televízió?
- Próbáltál már legyet tévével agyoncsapni?



Szendrei Ella: 

- Mi lesz a sárkányból ha elrontja a gyomrát?
???
- Tűzhányó.



A sárkány egy gyönyörű királylányt tart fogva a kastélyában. Tudja ezt a királyfi, és mivel nagyon meg akarja kapni a gyönyörű lányt, elhatározza, hogy elmegy a sárkányhoz. Oda is ér a palotához, a sárkány épp nincs otthon. Gondolja itt a remek alkalom, és felmegy a királylányhoz. Fél óra múlva hirtelen valaki kopog az ajtón.
- Ez a sárkány! - mondja a királylány. - Ha itt talál, megesz!
- Ne félj kedvesem, itt áll a lovam az ablak alatt kiugorjak és hazavágtatok! - mondja a királyfi.
Úgy is tesz, a királylány meg kinyitja az ajtót, de nem a sárkány az, hanem a királyfi lova. Azt mondja a királylánynak:
- Te, mondd már meg a királyfinak, hogy ha nem jön öt percen belül, én elmegyek.
(A királyfi meg persze hiába ugrott ki az ablakon, nem várta ott a lova, így jól összetörte magát.)
Két hét múlva felépül a királyfi, és újra meglátogatja a királylányt. Megint minden megtörténik, aztán kopogtatnak.
- Királyfi ez tuti, hogy a sárkány, menekülj! - mondja a lány.
- Most hoztam magammal ejtőernyőt, kiugrom az ablakon, itt áll a lovam és hazavágtatok.
A királylány kinyitja az ajtót, ott áll a ló:
- Te királylány, mondd meg a gazdámnak, hogy nálam hagyta az ejtőernyőjét, és elvitte a nyergemet - mondja.
(A királyfi persze megint jól összetöri magát.)
Újabb két hét múlva megint jön a királyfi, megint minden megtörténik, amikor kopogtatnak.
- Ez már biztos hogy a sárkány, ha itt talál megesz! - mondja a királylány.
- Sose félj kedvesem, hoztam magammal egy propelleres gatyát, kiugrom és hazarepülök! - mondja a fiú, és úgy is tesz.
A lány kinyitja az ajtót, ott áll a sárkány:
- Királylány, itt ember járt! - mondja.
- Dehogy... miből gondolod? - kérdezi a lány.
- Na, akkor mégis kié az a propelleres gatya ott a széken?


Helena Westland:


- Mi a hasonlóság a hat óra ötvenkilenc perc, és a hétfejű sárkány között?
- ???
- Mindkettőre mondhatjuk, hogy hét ór(r)a van...



Domokos Amira: 

A Szent és anyósa
- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
- ???
- Sárkányölő Szent György!


Zsigmond Zafira: 

- Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?- Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen....


Nagy Ábel:

- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.



Mikola Keve Áron:


Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:
- Mhh.
- Na ne égess! - szól rá a másik.


Csermey Natália Babett:


- Melyik a legnagyobb ion?
- A kamion.


- Melyik képet válasszuk?
- A házasat.
- Oké, házaljunk egyet.
(utóbbi észt órai esemény, képleíráshoz kellett egy képet kiválasztani, és nagyon fáradt voltam aznap csütörtök délután XD )


Laduver Nerella Rodé:

- Jake mi volt a suliban?
- Nem hiszem, hogy ettől boldogabb leszel apa!
- Mi történt?
- Meglepetés dolgozatot írtunk.
- És?
- Nagyon meglepődtem.
- Vagyis más szóval nem készültél.
- A meglepetésre nem készülhetsz fel!






Vér Lanetta:

- Hogy avatják fel a pezsgőgyárat?
- ???
- Hozzávágnak egy hajót...


Ardai Tánya:


Mit mondanak a konyhás nénik egy csapat krumpli láttán?
Na pucoljunk!



Egerszegi Nina Viktória:

- We're both wrong.
- No. You're wrong. I'm right.



Borostyán Lenke:


Az agresszív kismalac megy az erdőben, és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát, és hozzávágja.
A nyuszika megfordul, és megkérdezi:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!



Agressziv kismalac almát eszik a szilvafán. Arra megy a nyúl.
- Te, malac! Mit keresel fenn a fán? Miért másztál fel oda?
- Almát enni!
- De hiszen ez szilvafa...
- Hoztam magammal!!!!




Nathalie Quinn:

Agresszív kismalac mohón majszol egy mogyorós Boci csokit. A nyuszikának már csorog a nyála, nem bírja tovább:
- Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét!
- NEM IS FOGSZ!!


Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!


Megy az agresszív kismalac az erdőben, erősen náthás, lóg a takony az orrából.
Találkozik a medvével, aki kérdi:
- Nincs zsebkendőd, kismalac?
- Van, de nem adok!

Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jótündér:
- Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kívánságodat teljesítem, hallgatlak...
- Nőtől szívességet? Hülyeség!


Agressziv kismalac a jegyirodában:
-Kérek egy jegyet!
-Hová lesz kismalac?
-Semmi közöd hozzá!


Agresszív kismalac bemegy az étterembe.
Kérdi a pincér:
-Mit parancsol?
-Egy főzeléket!
-Feltéttel?
-NEM!FELTÉTLENÜL!!!


Adam Kensington:

A páncélos lovag kivont karddal, maga elé tartott pajzzsal, mindenre elszántan érkezik a sárkány barlangjához, hogy megküzdjön vele. A sárkány észreveszi és lemondóan felsóhajt:
- Már megint konzervkaja...


Kyle Donovan:

Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány" nevű fogadóba. Egy mogorva nő nyit ajtót:
- Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?
- Nem! - mondja a nő és bevágja az ajtót.
Az utazó nem adja fel és újra bekopog. Megint a nő nyit ajtót, egyből mondja neki az utazó:
- Nem beszélhetnék inkább Györggyel?



Simfel Kristóf:

- Miért fél a sárkány?
- Mert látott egy cápa árnyékot.





Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése